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admin Entry 109 of 02.06.2003, 16:26	There is a Navy guy and a Marine... There is a Navy guy and a Marine in the washroom. The Marine goes to leave without washing up. The sailor catches up with him later and says, "In the Navy, they teach us to wash our hands." The Marine replies, "In the Marines, they teach us not to pee on ours!!!"
admin Entry 108 of 29.04.2003, 09:30	Engineering In Hell An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place." So, the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After awhile, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy. One day, God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?" Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next." God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here." Satan says, "No way." I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him." God says, "Send him back up here or I'll sue." Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"
admin Entry 107 of 28.04.2003, 21:15	Es passierte im Rotlichtmilieu: Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus." Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, arum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat?..."
admin Entry 106 of 25.04.2003, 10:19	F: Was liegt zwischen zwei Alkoholikern und fünf Nymphomaninnen? A: Die Cockpitür.
admin Entry 105 of 25.04.2003, 10:09	Rotkappchen und der Wolf 1) - Wie es der Informatiker seinen Kindern erzahlen wurde - Es war einmal ein kleines, susses Madchen, dass immer ein Kapchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen Rotkappchen. Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkappchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir mussen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu losen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Grossmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr belastet. Da der Weg zur Grossmutter reentrant war, traf Rotkappchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Wahrend Rotkappchen einen Go To ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Grossmutter und vereinnahmte sie unverzuglich durch einen Delete. Ohne zu zogern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Grossmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkappchen die Adresse der Grossmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotkappchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?" - "Damit ich die Wunsche der User besser verstehen kann." - "Ei Grossmutter, warum hasst du den so ein grosses Maul?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jager auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Grossmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier, du alter Sunder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht"! als Kenner der Szene analysiert er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die Grossmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welche Freude, die Grossmutter und das Rotkappchen wieder zu selbststandigen Modulen. Als Input fur den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblahter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation jammerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnugt. Das Pflegeprogramm aktivierte die Grossmutter. Rotkappchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen Go To machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehn, wie dir's die Mutter geboten hat. ---------------------------------------------------------------------- Rotkappchen und der Wolf - Wie es der Hacker seinen Kindern erzahlen wurde - Es existete 01h mal ein kleines Madchen, das defaultmassig ein AddOn mit Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen unter dem Alias "Red Cap", bzw. der ID "RC", bekannt. RC's $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner ParentParentID zu moven. Also crunchte es Bandsalat, Mause, einen Apple, jede Menge Sauce Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte disconnecten. Seine ParentID ubergab noch ein Warning: "Arbeite mit Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing fuhrt Dich passthrough durch eine tree collection, die voller danger ist ! CRASHE also die shell zu Deiner ParentParentID und disab'le den error, rechts oder links vom routing abzukommen ! Und nimm bitte noch einen BackBone fur den FIDO mit, ja ?" RC bestatigte mit Errorlevel 0 und disconnectete. Als es jedoch gerade passthrough durch die trees wollte, tauchte ein feindlicher carrier mit der ID "WOLF" so uberraschend auf, dass RC einen connect nicht mehr verhindern konnte. WOLF hatte RC sofort an seinem *'C' erkannt und war ganz darauf programmiert, RC's CRC-Summen zu hacken, um seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine abgelegene Bitmap zu locken. Doch RC befand sich zum Gluck im Protected Mode und setzte Errorlevel 100: "Access denied, Wolf", repliete es, "ich muss meiner ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen und habe keine subrouting privileges !". Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und setzte sein routing fort. WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an Input und so besann er sich eines Trojans. Er benutzte einen nicht-postzugelassenen Carrier und war somit wesentlich fruher beim $HOME von RC's ParentParentID als RC. Sofort machte er sich daran, einen account zu erhacken. Die ParentParentID hatte eine door in ihrem $HOME installiert, die jedoch durch ein Passwort geschutzt war. "Enter your ID and Password, please!" vernahm er von drinnen. "RC, Erquickendes Equipment" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID fuhlte sich wie in GURU'S HEAVEN, dass ihre ChildChildID einmal wieder mit ihr connectete und vergass dabei vollig jede Vorsicht vor "Trojan Wolfes". Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte sie sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberflache und ging auf Stand By. Einige Einheiten spater kam auch RC an und loggte sich ein. Das $HOME der ParentParentID schien unverandert, jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor. "ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung ?" fragte es. "Damit ich besser in der Badewanne chatten kann !" sagte WOLF. "ParentParentID, warum hast Du so grosse Festplatten ?" "Damit ich besser saugen kann !" "ParentParentID, warum hast Du so grosse Tasten ?" "Damit ich Dich besser DELETEN kann !". Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input. Danach fuhlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte alsbald zum sleep mode. Wenig spater kam ein befreundeter Virenjager aus der Nahzone vorbei und fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System sonst recht stabil lief, beschloss er, das $HOME vorsichtshalber einmal abzuscannen. Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF mit der kopierten Oberflache der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs als Input. "FATAL ERROR, SYSTEM HALTED !" dachte der Jager. "Und das einen Tag, bevor sie mir Hero's Quest XII kopieren wollte :-(". Doch in diesem Moment horte er voices aus dem High-Ram des WOLF: - "12h ?" - "Ja !" - "14h ?" - "Ja !" - "16h ?" - "Ja !". - "17h ?" - "Ja !". - "1Bh, 1Eh ?" - "Limit uberschritten !" "Aha !", dachte der Virenjager, "sie spielen virtuelles Skat ! Das BIOS von WOLF scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch undeleten !". Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp uber dem Bootsektor. "Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h, gel00sed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest !" vernahm er aus dem HOLE im WOLF. "Connect !" begrusste er die beiden, "wie sind Eure settings ?". "Thanx fur das Bonus-Life !" repliete die ParentParentID und RC appendete: "Das war echt knapp, denn ich glaub', wir hatten echt keine Lifes mehr auf dem Level, ey !". Damit der Patch an WOLF moglichst hidden blieb, editierte der Jager ihn noch etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von Steinen simuliert und closete ihn dann wieder. Als WOLF kurz darauf nach "active" switchte, dauerte das bootstrapping fast doppelt so lange wie gewohnlich. "Boah, bin ich stoned", brummte WOLF, als er endlich gebootet hatte, "diese IDs machen mich echt buggy!". "Ich muss dringend meine performance tunen !" dache er bei sich und quittete, um etwas frische Bytes zu schnappen. Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein "WARNING: critical water level !" und wollte sich aus einem Brunnen etwas Wasser leechen. Das war jedoch genau die condition, auf die der Stoned Virus nur gewartet hatte. Er schlug erbarmungslos zu, indem er eine riesige Stone-Simulation hochfuhr. Mit uber 2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet. Die ParentParentID, RC und der Virenjager feierten jedoch einen grossen Multiline-Chat und wenn sie nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute. --------------------------------------------------------------------- - Rotkappchen und der Wolf - Wie es der Mathematiker seinen Kindern erzahlen wurde - Es war einmal ein Madchen, dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkappchen definiert wurde. "Kind", argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kurzeste Verbindung zur Grossmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formulisiere deinen Weg in systematischer Ordnung." Rotkappchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte nochmals den Weg und ging los. Im Walde schnitt Ihr Weg, den Weg eines Wolfes. Er diskutierte mit Ihr uber die Relevanz eines Blumenstrausses fur die Grossmutter und motivierte Sie, einen geordneten, hochstens abzahlbaren Strauss zu verknupfen. Inzwischen machte der Wolf die Grossmutter zu einer Teilmenge von sich. Als Rotkappchen dann ankam fragte Sie: "Grossmutter, warum hast Du so grosse Augen?" - "Ich habe gerade mein BAfoG erhalten!" - "Grossmutter, warum hast Du so grosse Ohren?" - "Ich habe versucht, Prufungsfragen durch die Tur zu erlauschen!" - "Grossmutter, warum hast Du einen so grossen Mund?" - "Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!" Daraufhin machte sich der Wolf zur konvexen Hulle von Rotkappchen. Ein Jager kam, sah eine leere Menge von Grossmutter im Haus und problematisierte die Frage, bis sie transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine machtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderformigen kartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.
admin Entry 104 of 25.04.2003, 10:08	MUSIKERWITZE: -------------------- Basser Woran erkennt man sofort, dass ein Bassist an die Tür klopft? Ganz einfach: Das Klopfen ist unrhythmisch!! Was tut man, wenn ein Basser vor der Tür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen. Wie viele Basser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand. Warum gibt es Bass-Soli? Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können. Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins." Stoppt Bassismus! Wie heissen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten! Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!" Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen... Über (E-)Bassisten: - Sie haben einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen, geschweige denn, zu erkennen. - Ihre Finger können nur einen Ton greifen. - Deshalb lässt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. - Sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind Fünf-Saiter-Bässe aufgekommen). Ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zum Gunsten des Bassisten bereinigt... (Fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren... Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen. Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Möglichkeit für schwächere Musiker, überhaupt einen Ton herauszubringen. Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört das Bass-Solo beginnt..." Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum? Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, daß du Halluzinationen hast. Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker - Faustregel: Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)... Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt... Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinanderzu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt einen Bass und beginnt zu jazzen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in Alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..." Schlagzeuger Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller... Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks... Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? "Ich hab da mal einen Song geschrieben" Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!" Antwort des Schlagzeugers: "Wart's ab!" ............ Ba - Dumm!!! Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat? Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt! Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!" Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen. Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? Schlagzeuger. Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an der Haustür klopft? Das Klopfen wird immer langsamer. "Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan ..." Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger? "One Moment In Time" "Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht." Gitarrist 1: "Hey, ich hab' heut' mal meinen Drumcomputer mitgebracht." Gitarrist 2: "Zeig mal. Nicht schlecht, 100 fertige Rhythmen." Schlagzeuger: "Na ja, dann hat er 99 mehr als ich." Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: "Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!" - "Ach, machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?" Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. "Und? Was für Stöcke spielst Du?" Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?" Schlagzeuger: "Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben." Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker! Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? Drei. Einen, der's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte. Gitarristen: "Kennst du die Geschichte, in der der Girarrist mit 'nem Strick in den Wald geht?" "Nein, aber sie fängt ganz gut an..." Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los – wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht! Was ist Optimismus? Ein Gitarrist mit Handy. Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen? - "Im nächsten Stück spiel ich kein Solo" - - "Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht" - - "Notenlesen? - Kein Problem!!" - - "Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört." - - "Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen." - - "Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!" - - "Das spiel' ich vom Blatt." - - "Ich ruf' Dich morgen an." - - "Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!" Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. Als er wieder kommt, meint der andere: "Also, ich wär' schneller gewesen!" Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist? Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie! Was tut man, wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt? Verstärker hinterherwerfen! Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Man legt ihm ein Notenblatt vor. Und wie bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? Man schreibt Noten drauf... Ein Jazzgitarrist muss alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in seine Musik zu bringen. Ein Rockgitarrist braucht das nicht ... er hat Feeling. Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Zehn, einen der sie reinschraubt und neun andere, die sagen "Das hätte ich auch gekonnt!" "Ach wie gut (zwei - drei - vier), daß ich Rhythmusgitarrist bin (zwei - drei - vier)" Pianisten "Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!" "Dieses Klavier würde ich ja gerne kaufen, aber nur mit einer kleinen Änderung." "So? Was sollen wir denn ändern?" "Naja, den Preis." Kürzeste Zeitungskritik: „Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?“ Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier? Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger. Und wieso brennt das Klavier länger? Der viele Alkohol, der da inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für den lange andauernden Brand. Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." - "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!" "Sie nicht, aber ihre Nachbarn!" Ein Schüler - bereits zwei Jahre im Unterricht! Ich sage, spiele ein "f"! Der Schüler: "Was denn - "F"?, schwarze oder weiße Taste?" Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis." Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?" Auf die Frage, ob die Klavier-Schülerin schon einmal 4-händig gespielt habe, antwortet diese kokett: "Wie soll denn das gehen? Ich hab´doch nur zwei Hände!" Solange man einen Klavierabend gibt und in der Überzahl ist, ist alles OK. Bratschisten Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche... Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daßes jemand bemerkt... Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräuscheproduzieren kann... Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation?Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegenzu tun... Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bisdieser frustriert in der Generalprobe gar nichtmehr spielt."Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte nochetwas leiser!" Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferiengeübt, ich kann jetzt Achtel!""Toll, spiel mal eins!" Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dannschneller unten - er oder die Bratsche?Egal - Hauptsache er springt... Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nachHause.Seine Frau: "Du warst Musiker??" Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts... F: Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam? A: Beide kaempfen um Anerkennung ihrer Rechte. F: Und der Unterschied? A: Naja, Frauen geniessen sie bereits... F: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Strasse einen Dirigentenund einen Bratscher siehst, welchenueberfaehrst Du zuerst? A1: Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnuegen. A2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher naemlichnoch nicht weit gekommen sein! F: Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablageliegen? A: Damit sie auf Behindertenparkplaetzen parken koennen. Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen... Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten... Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht! "Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zusagen?" "Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!" Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"... In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schnellerBratscher, ein Konzertmeister, einKontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase.Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen. Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner... Gemischt Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte dereine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!Meint der andere:Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz! Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'." Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!" Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht... Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können... VersprecherSoll wirklich passiert sein)Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": DieKollegen versuchen vorher, den Ansagerfertigzumachen: "Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damenund Herren, hören Sie nun dieNußknacker-suite...Lächeln in die Kulissen...von Peter Scheißkowski!" Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern undwar heilbar... Was findet man unter dem Kleid eines Soprans? Einen Tenor... Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: ''Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?'' „Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.“ „Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen.“ Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. „Na, wie war's?“ fragt der Posaunist, „hat alles geklappt bei der Aufführung?“ „Von wegen geklappt,“ antwortet der Hausmeister, „die anderen 5 waren auch Hausmeister!...“ Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendigund du kommst aus dem Knast heraus...
admin Entry 103 of 25.04.2003, 10:07	Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... ische nix könne komme arbeite... mir tun alles weh... Kopf tun weh... Hals tun weh... Beine tun weh... isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Mehmet... das ist natürlich Scheisse... grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet... Darauf Mehmet: Gut Scheffe... ische versuchen das... isch wieder anrufen... *click*Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme... übrigens,Scheffe... Du hast schöne Wohnung...
admin Entry 102 of 25.04.2003, 10:07	Mann sein ist schön, weil: -------------------------------- 1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein 2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 3. Du weisst etwas über Panzer 4. Fur einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde uberwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.. 9. Alle deine Orgasmen sind echt. 10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fur das andere Geschlecht. 11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum. 12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 13. In der Werkstatt gehört dir alles. 14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 15. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. 16. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 17. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. 18. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 Franken. 19. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 20. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. 21. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist. 22. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln. 23. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 24. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 26. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. 27. Das Vorspiel ist freiwillig. 28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst. 29. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit. 30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. 31. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. 34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt. 35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. 36. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. 37. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rucken uber dich sprechen. 38. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir. 39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst. 40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, das du Freunde für's Leben findest. 41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 42. Der gelegentliche gut dosierte Rulpser wird so gut wie erwartet. 43. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist. 44. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht. 45. Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben. 46. Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis......????!!!!!!!!
admin Entry 101 of 25.04.2003, 10:03	KETTENMAIL --------------- Dieses Kettenmail wurde fur potente Manner, wie Du einer bist gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkoemmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail Ueberhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen !!! Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fuegst Du auf unten-stehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den Obersten. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftloecher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfaenger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen sprich 823.543 Frauen zugestellt erhalten. Nach den Lehren der Statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3.234 echt versaute Weibsstuecke, mindestens 20.198 Multiorgasmatikerinnen und 40.396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum 64.294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als die truebe Tasse, die Du dafuer eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter ! UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!! Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich postwendend seine Alte inklusive des knoechellangen Morgenmantels, den sie andauernd traegt, den Lockenwicklern und der Dauermigraene zurueck. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um Inskuenftig mit seinem besten Schulfreund (den er notabene nicht angeschrieben hatte !) zusammenzuleben. Waehrend ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, waehrend sich vor seiner Krankenzimmertuere bereits die nachsten 452 Kartonschachteln stapeln. DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!! Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesuelze ueber all die trivialen Sachen, die Frauen beschaeftigen, bloss um Deine Auserwaehlte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die bosartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston ueber solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamesroete ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhoehlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie. Darum zoegere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine Sieben geilsten Freunde.
admin Entry 100 of 25.04.2003, 10:02	Shit happens ---------------- Confucianism Confucius said, shit happens. Buddhism If shit happens, it is not really shit. Zen Buddhism What is the sound of shit happening? Hinduism This shit happened before. Islam If shit happens, it is the will of Allah. Protestantism Let shit happen to someone else. Catholicism If shit happens, then you deserve it. Judaism Why does this shit always happen to us? New Age Affirm that shit does not happen to me. Atheism I don´t believe this shit. Rastafarianism Let´s roll this shit up and smoke it.

[jokes|vivamiracle]

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