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| admin |
| Entry 119 of 14.08.2003, 09:49 |
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May I Borrow the Car?
A son walks into the living room and asks his dad to borrow the car because he has a hot date.
The dad says, ''Sure, as soon as you cut your long hair.''
The boy smiles and thinking he has outsmarted his dad replies, ''Dad, Jesus had long hair...''
And the dad replies, ''Yeah, and Jesus walked everywhere he went too, didn't he?'' |
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| admin |
| Entry 118 of 14.08.2003, 09:48 |
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Teaching A Buncha Hooligans
A young female teacher was giving an assignment to her 6th grade class one day. It was a large assignment so she started writing high up on the chalkboard. Suddenly there was a giggle from one of the boys in the class. She quickly turned and asked, "What's so funny, Pat?"
"I just saw one of your garters!"
"Get out of my classroom," she yells, "I don't want to see you for three days!"
The teacher turns back to the chalkboard. Realizing she had forgotten to title the assignment, she reaches to the very top of the chalkboard. Suddenly there is an even louder giggle from another male student. She quickly turns and asks, "What's so funny, Billy?"
"I just saw both of your garters!"
Again, she yells, "Get out of my classroom! This time the punishment is more severe, I don't want to see you for three weeks!"
Embarrassed and frustrated, she drops the eraser when she turns around again. So she bends over to pick it up. This time there is an burst of laughter from another male student. She quickly turns to see Little Johnny leaving the classroom.
"Where do you think you're going?" she asks.
"From what I just saw, my school days are over!" |
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| admin |
| Entry 117 of 14.08.2003, 09:46 |
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The Test
A lawyer, an engineer and a mathematician were called in for a test.
The engineer went in first and was asked, ''''What is 2+2?'''' The engineer thought awhile and finally answered, ''''4.''''
Then the mathemetician was called in and was asked the same question. With little thought he replied, ''''4.0''''
Then the lawyer was called in, and was asked the same question. The lawyer answered even quicker than the mathematician, ''''What do you want it to be?'''' |
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| admin |
| Entry 116 of 14.08.2003, 09:43 |
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Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie einen Billig-Flug gebucht haben
1. Das Flugzeug hat nur eine Außentoilette.
2. Unterwegs werden Sie ständig von Brummis überholt.
3. Statt eines blinden Passagiers gibt's einen blinden Piloten.
4. Die Fenster lassen sich nicht hochkurbeln.
5. Sie dürfen nur drei Teile mit in die Kabine nehmen.
6. Bei der Landung klatschen die Passagiere - und zwar mit dem Kopf an die Decke.
7. Ihr Flug geht nach New York, 37 Stock!
8. Die Bordverpflegung müssen Sie telefonisch beim Pizzaservice bestellen.
9. Da wo die Kotztüten sein sollen, finden Sie nur ein Einkaufnetz.
10. Nach dem Flug reicht Ihnen ein Mann mit weißem Bart eine Harfe. |
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| admin |
| Entry 115 of 01.07.2003, 20:25 |
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Im Deutschunterricht: "Erstelle einen ganzen Satz nur mit den beiden Wörtern DER und IN!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..." |
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| admin |
| Entry 114 of 20.06.2003, 10:08 |
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Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
Mitarbeiter..."
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause
lesen."
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so
pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund,
der
immer recht hat."
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
tue
ich so, als würde ich richtig arbeiten!
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für
Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
paar
Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen,
wenn
Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem
zufrieden
sein, der mehr Geld haben will!"
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir
stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
krank
wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber
eines
Tages werden sie mir dankbar sein."
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau
will
mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen." |
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| Asen |
| Entry 113 of 10.06.2003, 13:36 |
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Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten
noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen
Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich
war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander
ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte,
was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte,
daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen
machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich
ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach
nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte,
daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und
schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er
auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber
irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und
mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so
daß ich beschlossen habe offen mit ihm über die Situation zu
reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den
Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher,
daß er eine andere hat. Mein Leben
hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex |
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| admin |
| Entry 112 of 02.06.2003, 16:36 |
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If Resumes Told the Truth:
OBJECTIVE
To sit in a cubicle and stare at a monitor for eight hours, occasionally looking attentive when approached by a superior.
EDUCATION
School: Very Expensive
Major: Not Important
GPA: Don't Ask
EMPLOYMENT
NETWORK MANAGEMENT (9/96-Present) Produced daily itinerary of television programs to watch. Duties included changing channels, avoiding infomercials, and staying tuned after those messages.
DEBT CONSOLIDATION (4/97-12/99) Using various tools such as credit cards and borrowed cash, I managed to combine groups of unpaid bills into one monthly bill that goes straight to my father.
RESIDENT INHALER (9/98-6/99) Assisted all students with chemical intake from purchasing to exhaling.
COMPUTER SKILLS
*Solitaire *Minesweeper *On/Off Repair Method HONORS AND AWARDS
*First Place in Miller Lite Funnel Tournament *Said Toast at brother's wedding *High Score on Theta Chi's Pin Ball Machine
For further references, contact my mother. For positive responses, please pose all questions as though you're considering me as a law school applicant. |
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| admin |
| Entry 111 of 02.06.2003, 16:32 |
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I'm Only Tribute Drinking
A man moves from Ireland to New York City, leaving two of his best friends behind to make it in America. To keep their tradition of nightly drinks alive, every night he goes into an Irish-style pub and orders three pints. The bartender, after a month of this, becomes curious, and asks the man what he's doing. Touched by the story, the bartender has the 3 pints ready for the man every time he comes in. One day, the man tells the bartender to only give him 2 pints.
"My condolences," says the bartender, thinking that one of the man's friends has died.
"No, no," says the man, "they're both still alive. I've just quit drinking." |
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| admin |
| Entry 110 of 02.06.2003, 16:28 |
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Why Most Professions Are Dirty :
The Doctor because he says, "Take off your clothes."
The Dentist because he says, "Open wide."
The hairdresser because he says, "Do you want it teased or blown?"
The Milkman because he says, "Do you want it in front or in back?"
The Interior Decorator because he says, "Once you have it all in, you'll love it."
The Banker because he says, "If you take it out too soon, you'll lose interest."
The Police Officer because he says, "Spread 'em."
The Mailman because he always delivers his package.
The Pilot because he takes off fast and then slows down.
The Hunter because he always goes deep in the bush, shoots twice and always eats what he shoots |
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English Translation by AnnaFan
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