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| admin |
| Entry 129 of 18.09.2003, 19:26 |
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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein
Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den
ganzen Tag
sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet
ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei
Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre
Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt,
getan. Die zwei
Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als
die ältere
Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die
Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß
haben?". Die
beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: >
> >
"Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!" |
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| admin |
| Entry 128 of 18.09.2003, 19:26 |
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Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein
Kind
kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!" |
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| admin |
| Entry 127 of 18.09.2003, 19:25 |
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Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie
fragt
Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei
mal, wie
viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht
und
fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und
ich schieße
zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist
völlig
verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee
kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen:
"Ganz
einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die
Lehrerin:
"Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte
ich
aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon,
eine
leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem
Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann
ganz
leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es
ist
die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken." |
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| admin |
| Entry 126 of 18.09.2003, 19:25 |
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Liebe Mitunterdrückte,
endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie
verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein
mächtiges Werkzeug
weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und
hoffentlich verstehen mögen:
Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen
Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall!
Frag'
mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um
eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
indirekten
Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand
liegenden
indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere
Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes
als
das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt
weder
versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit
denken
Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was
uns am
meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich
bitte
daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist
bereit,
über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten,
Hintern oder
Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm
Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe
und Flut. Es ist
unvermeidlich! Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie
gefallen
daran finden!
8. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es
steht Dir
super. Ich schwör's.
9. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich
selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
10. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind
SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben
welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
11. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal
wie
die Frage lautet!
12. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das
Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine
Freundinnen
tun.
13. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum
Arzt!
14. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann
und
eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich
das
andere!
15. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine
Farbe!
16. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle
schreibt man das?
17. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts
nicht, wir
auch nicht.
18. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich
Dir
glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
19. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir
wäre, wäre das nicht der Fall!
20. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es
geht:
Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF
DASS
SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL BITTE AUCH
UNTER
MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN
IHREM
KAMPF NICHT ALLEINE SIND. |
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| admin |
| Entry 125 of 18.09.2003, 19:24 |
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Heißluftballon
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung,
können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich
bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr
10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad
nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich",
antwortet
die Frau, "woher wussten Sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles
was Sie
mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich
mit
Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch
nicht
weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens
meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im
Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher
wussten Sie
das?" "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin
Sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre
jetzige Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung
haben
wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass Sie
Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage
sind
wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !" |
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| admin |
| Entry 124 of 22.08.2003, 19:18 |
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The Clever Lawyer
A lawyer defending a man accused of burglary tried this creative defense:
"My client merely inserted his arm into the window and removed a few trifling articles. His arm is not himself, and I fail to see how you can punish the whole individual for an offense committed by his limb."
"Well put," the judge replied. "Using your logic, I sentence the defendant's arm to one year's imprisonment. He can accompany it or not, as he chooses."
The defendant smiled. And, with his lawyer's assistance, he detached his artificial limb, laid it on the bench and walked out. |
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| admin |
| Entry 123 of 18.08.2003, 15:08 |
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Mafia Christmas
A mafioso's son sits at his desk writing a Christmas list to Jesus. He first writes, "Dear baby Jesus, I have been a good boy the whole year, so I want a new..." He looks at it, then crumples it up into a ball and throws it away.
He gets out a new piece of paper and writes again, "Dear baby Jesus, I have been a good boy for most of the year, so I want a new..." He again looks at it with disgust and throws it away.
He then gets an idea. He goes into his mother's room, takes a statue of the Virgin Mary, puts it in the closet, and locks the door. He takes another piece of paper and writes, "Dear baby Jesus. If you ever want to see your mother again..." |
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| admin |
| Entry 122 of 14.08.2003, 09:53 |
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Get You With The Nine
A German woman is walking down the street. Eleven blonde guys walk up and attack her.
She screams, ''Nein! Nein!'' So two guys walk away. |
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| admin |
| Entry 121 of 14.08.2003, 09:52 |
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Talking Blondes
Why doesn't a blonde talk during sex?
Because her mother told her never to talk to strangers. |
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| admin |
| Entry 120 of 14.08.2003, 09:50 |
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Panda Bear
A panda bear walks into a restaurant and orders a sandwich.
When he receives the sandwich he eats it and then shoots the waiter and leaves the restaurant.
A policeman sees the panda and tells him he just broke the law. The panda bear tells the policeman that he's innocent and, if he didn't believe him, to look in the dictionary. The policeman gets a dictionary and looks up "panda bear."
It says, ''Panda Bear: eats shoots and leaves.'' |
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English Translation by AnnaFan
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