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admin Entry 139 of 08.10.2003, 15:40	The following came from an anonymous mother in Austin, Texas. THINGS I'VE LEARNED FROM MY CHILDREN (HONEST AND NO KIDDING): A king-size water bed holds enough water to fill a 2,000-square-foot house four inches deep. If you put hair spray on dust bunnies and run over them with rollerblades, they can ignite. A three-year-old's voice is louder than 200 adults in a crowded restaurant. If you hook a dog leash over a ceiling fan, the motor is not strong enough to rotate a 42-pound boy wearing Batman underwear and a Superman cape. It is strong enough, however, to spread paint on all four walls of a 20-by-20-foot room. You should not throw baseballs up when the ceiling fan is on. When using the ceiling fan as a bat, you have to throw the ball up a few times before you get a hit. A ceiling fan can hit a baseball a long way. The glass in windows (even double-pane) doesn't stop a baseball hit by a ceiling fan. When you hear the toilet flush and the words "uh-oh," it's already too late. Brake fluid mixed with Clorox makes smoke, and lots of it. A six-year-old can start a fire with a flint rock even though a 36-year-old man says they can do it only in the movies. A magnifying glass can start a fire even on an overcast day. Legos will pass through the digestive tract of a four-year-old. "Play-Dough" and "microwave" should never be used in the same sentence. Superglue is forever. No matter how much Jell-O you put in a swimming pool, you still can't walk on water. Pool filters do not like Jell-O. VCRs do not eject PB&J sandwiches even though TV commercials show they do. Garbage bags do not make good parachutes. Marbles in gas tanks make lots of noise when driving. You probably do not want to know what that odor is. Always look in the oven before you turn it on. Plastic toys do not like ovens. The fire department in Austin has a five-minute response time. The spin cycle on the washing machine does not make earthworms dizzy. It will, however, make cats dizzy. Cats throw up twice their body weight when dizzy.
admin Entry 138 of 02.10.2003, 09:11	Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.
admin Entry 137 of 29.09.2003, 06:03	40 gründe Warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann 1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. 2. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. 3. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt. 4. Salatgurken sind niemals zu erregt. 5. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. 6. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. 7. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. 8. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?" "Bin ich der Beste?" 9. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist. 10.Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. 11.Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. 12.Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. 13.Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. 14.Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. 15.Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. 16.Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. 17.Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. 18.Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut. 19.Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. 20.Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. 21.Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. 22.Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. 23.Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. 24.Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. 25.Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war. 26.Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen: einer anderen Frau einem anderen Mann einer anderen Gurke 27.Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. 28.Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke: verheiratet ist! 29.Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt! 30.Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. 31.Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. 32.Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. 33.Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. 34.Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. 35.Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. 36.Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. 37.Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. 38.Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!). 39.Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen! (ENORM wichtig!!!!) 40.Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?") Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!!
admin Entry 136 of 23.09.2003, 06:31	Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems. Acocdrnig to an elgnsih unviesitry sutdy the oredr of letetrs in a wrod dosen't mttaer, the olny thnig thta's iopmrantt is that the frsit and lsat ltteer of eevry word is in the crorcet ptoision. The rset can be jmbueld and one is stlil able to raed the txet.
admin Entry 135 of 22.09.2003, 13:54	We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. These are our rules! Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE! 1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down. 1. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be. 1. Crying is blackmail. 1. Ask for what you want... Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it! 1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question. 1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for. 1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days. 1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys. 1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. 1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one. 1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself. 1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials. 1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we. 1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is. 1. If it itches, it will be scratched. We do that. 1. If we ask what is wrong and you say "nothing" we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle. 1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear. 1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really. 1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or monster trucks. 1. You have enough clothes. 1. You have too many shoes. 1. I am in shape. Round is a shape. 1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don't mind that, it's like camping. Pass this to as many men as you can - to give them a laugh. Pass this to as many women as you can - to give them an education!!
admin Entry 134 of 22.09.2003, 13:51	Potential & Reality A kid comes home from school with a writing assignment. He asks his father for help. "Dad, can you tell me the difference between potential and reality?" His father looks up, thoughtfully, and then says, "I'll demonstrate. Go ask your mother if she would sleep with Robert Redford for a million dollars. Then go ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then come back and tell me what you've learned." The kid is puzzled, but decides to ask his mother. "Mom, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Robert Redford?" "Don't tell your father, but yes, I would." He then goes to his sister's room. "Sis, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt?" She replies, "Omigod! Definitely!" The kid goes back to his father. "Dad, I think I've figured it out. Potentially, we are sitting on two million bucks, but in reality, we are living with two sluts."
Mahno Entry 133 of 21.09.2003, 08:35 Location: Germany	Schokolade ist gut gegen Zähne.
admin Entry 132 of 18.09.2003, 19:29	Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:  "Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?"  "Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen."  "Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen."  "Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?"  "Du bist so sexy, wenn du besoffen bist."  "Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag."  "Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion."  "Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?"  "Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!"  "Nein nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen."  "Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme."
admin Entry 131 of 18.09.2003, 19:28	Völkerverständigung - neulich auf Geschäftsreise Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Engländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja natürlich" Der Engländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in England essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Container gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Engländer lächelt vermitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" - "Wir nicht. Bei uns in England essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Container gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in England?" Der Engländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Engländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Container gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach England verkauft."
admin Entry 130 of 18.09.2003, 19:28	Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal, ob du zuhause bist oder nicht. Klar?!"

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