.: vivamiracle :.

jokes

Page 2/16: [‹] [1] (2) [3] [4] [5] [6] [7] [›] [»]

Author

Comment

admin

Entry 149 of 02.03.2004, 07:52

Phone Line

A young businessman had just started his own firm. He had just rented a beautiful office and had it furnished with antiques.
He saw a man come into the outer office. Wishing to appear the hot shot, the businessman picked up the phone and started to pretend he had a big deal working. He threw huge figures around and made giant commitments.

Finally he hung up and asked the visitor, ''Can I help you?''

''Yeah, I've come to activate your phone lines.''

admin

Entry 148 of 15.02.2004, 10:24

Guess Who?

A guy walks into a post office one day to see a middle-aged, balding man standing at the counter methodically placing "Love" stamps on bright pink envelopes with hearts all over them. He then takes out a perfume bottle and starts spraying scent all over them. His curiosity gets the better of him and he goes up to the balding man and asks him what he's doing.
"I'm sending out 1,000 Valentine's Day cards signed, 'Guess who?'"

"But why?" asks the man.

"I'm a divorce lawyer."

admin

Entry 147 of 13.02.2004, 08:30

Wanted: Dead Or Alive

An office exec was interviewing a blonde for an assistant position, and wanted to find out a little about her personality.
"If you could have a conversation with anyone, alive or dead, who would it be?"

"I'd have to say the living one."

admin

Entry 146 of 11.02.2004, 09:27

The Birds and the Bees

A father asked his son, Little Johnny, if he knew about the birds and the bees.
"I don't want to know!" Little Johnny said, bursting into tears.

Confused, his father asked Little Johnny what was wrong.

"Oh Pop," Johnny sobbed, "For me there was no Santa Claus at age six, no Easter Bunny at seven, and no Tooth Fairy at eight. And if you're telling me now that grownups don't really have sex, I've got nothing left to believe in!"

admin

Entry 145 of 22.01.2004, 13:15

- "My wife is an angel."

- "Lucky you. Mine's still alive."

admin

Entry 144 of 04.12.2003, 06:55

The Mystery of Childbirth
A boy was assigned a paper on childbirth and asked his parents, "How was I born?"
"Well honey..." said the slightly prudish parent, "the stork brought you to us."

"Oh," said the boy. "Well, how did you and daddy get born?" he asked.

"Oh, the stork brought us too."

"Well how were grandpa and grandma born?" he persisted.

"Well darling, the stork brought them too!" said the parent, by now starting to squirm a little in the Lazy Boy recliner.

Several days later, the boy handed in his paper to the teacher who read with confusion the opening sentence:
"This report has been very difficult to write due to the fact that there hasn't been a natural childbirth in my family for three generations."

admin

Entry 143 of 21.11.2003, 08:19

A 90-year-old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an 18-year old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considered his question for a minute and then said, "I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. One day when he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun. When he got to the Creek, he saw a rabbit sitting beside the stream. He raised his umbrella and went, 'bang, bang' and the rabbit fell dead. What do you think of that?"

The 90-year-old said, "I'd say somebody else killed that rabbit."

The doctor replied, "My point exactly."

admin

Entry 142 of 24.10.2003, 10:03

Die DEFINITIONEN der Dinge

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich
genug war,um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen

BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten

MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt

TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen

admin

Entry 141 of 23.10.2003, 18:15

A priest and an Australian shepherd met each other in the final of a
quiz show. After answering all the normal questions, they were neck-and-neck
with the same number of points and the quizmaster had to set a deciding
question. The question was, to compose a rhyme in 5 minutes including the word
"Timbuktu".

After 5 minutes, the priest presented his poem : "I was a father all my
life, I had no children, had no wife, I read the bible through and
through on my way to Timbuktu..."

The audience was thrilled and celebrated the churchman as the certain
winner. However, the Aussi stepped forward and recited:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

admin

Entry 140 of 08.10.2003, 15:42

Was ich von meinen Kindern gelernt habe
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas (USA), die anonym bleiben möchte.

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skates darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von 'Oh weia', ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. 'Knetmasse' und 'Mikrowelle' sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

[vorherige Seite]

[next Page]

[jokes|vivamiracle]